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神父与修女骑着的骆驼在沙漠中受困。修女：“father，你太不够意思了，有这么好的东西为甚么不早说？你赶快把那只骆驼救活吧！！！”
热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，即不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。第二天，谈情说爱的人不见减少，牧
1、“110吗？我要报警！这里有人老是踢我！！！”“好的，不要着急，我们马上派人过去，请问你在哪里？”“斗地主电信专区86号房47桌。2、不要轻易相信网上、电视、报纸、收音机上的那些保健品广告，隔壁老爷就是不听劝告，将十多万积蓄都花在保健品上，好好的一个人就这么给撑死了
1、刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请，诸葛亮没搭理！第二次去，还是没搭理！第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说：“你TM三次都空着手来，你好意思吗？”2、有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路，被悟空一棍子打死。悟空打死鸡精后，准备炖着吃。唐僧忙说：“悟空，我们是出家人
1、“为啥卡车没有汽车跑得快？”“因为卡。”2、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”喜鹊说道：“关我鸟事！”臭屁虫说道：“关我屁事！”3、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可
一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”
1、“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”“拉风。。。就是放屁呗。”2、“今天去看医生了，哎，诊断结果真是太惨了，我这辈子的性生活都毁了啊...”“什么病呀？淋病？艾滋？”“双手都有关节炎。”3、李白年轻的时候看到一个老奶奶在磨杵，于是他好奇地问：你为什么不帮你老公去
超市门口，走出来一对老夫妻，看上去大概70岁左右。两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥？”
1、晚上我做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我：兄弟，冲Q币不？2、为体现差异化竞争，我公司生产了大量的指东针。3、两男的去洗牙！一个是陪同！另一个正在洗牙的时候他哥们说：干你们这行也挺不容易哈！像掏厕所似的！4、老婆：老公，咋啦？老公：睡不着埃。老婆：
偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。
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