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老师：穿山甲为什么每天都在挖地？小明：它在找穿山乙老师：你出去.....
一位旅客非常口渴，便在路旁买了一杯鲜奶。喝完后，他感觉鲜奶的味道很不错，于是又想买一杯。老板却告诉他没有了。“真可惜，这么好喝的鲜奶你怎么不多进些货呢？”旅客惋惜道。老板叹了口气说道，“都怪我老婆，本来是进了一桶鲜奶的，可是刚刚我要她看店，她却跑到隔壁去聊天，结果让野狗
教士造好了房子，到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售，但没有卖主。教士背了门就往回跑。过了一会，门的主人赶了上来，叫道：“这是我的门！我的门！喂，你把我的门搬到哪里去？”教士回头一看，发现有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了下来，竖在地上，插上了门闩。
我表姐结婚那天，当天我姨夫把我表姐拽到一旁。手里拿着搓衣板，给我表姐说：“孩子咱家穷，也给不了你什么东西。这个搓衣板你带上”表姐当时就说：“爸，现在洗衣服不用这个”但是看到我姨夫的眼神，有说：“我也用不上这个，现在不流行这个，现在流行的是键盘，我有键盘”我姨夫苦着脸说道
有一天，一个客人来我家做客。“你家的柜子好精致啊，是谁挑的？”我答道：“我老婆。”“这张桌子是谁挑的？”“我老婆！”“到底有什么事你挑的啊？”“我老婆！”
面试官：什么文凭？男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。面试官：有什么一技之长吗？男人：不懂，可是我的腿特别长。面试官：会做帐吗？男人：欠了很多帐。面试官：那你是怎么处理的？男人：我从来不还。面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天就上班吧。
由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”“当然，主教大人，”将军回答说，“可是
签名：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。原来女神经常QQ回复：“呵呵”，“我要睡觉了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我们不合适！
1、周五，老师是这么布置作业的：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们签到5天，特意送你们豪华作业大礼包！”“老师，我漏签了！”“没关系，送你们补签卡！”2、语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着。。。”说到这里，她突然揪起我的耳朵：“却TM睡着了！
一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他若有所悟的笑道：“哈哈，我明白了，你也赴宴去了１
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