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1、我：昨晚做噩梦吓醒了！老婆：梦见啥了？我：鬼。。。老婆：哎呀，你交际面真广！我。。。2、老婆拿了一张100的钞票说：老公，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。我就拿了一张过去，然后就没有了。。。3、老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”老公说：“少穿
“怎么搞的？这么多科不及格？”父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，“你想想，到底问题出在哪里？”“我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？”
我有个同学，不知道是不是玩电脑玩疯了。今天下了一场雨，地上很滑，他不小心滑了一下，结果你猜他说什么，我对他彻底无语了！
1、媳妇今天非要我给她讲讲我和初恋之间的事！我是死活都讲，可架不住她软磨硬泡。。。刚要准备讲！她啪就给我一巴掌：“你瞅你那样，还没开始讲，就一脸神往的贱相！！！不听了！”说完啪啪又打两下！！！我擦，这不会是要留着要下回听吧！！！2、老婆：“亲爱的，如果现在让你再选个职业
有人发帖说，钓鱼岛是中国的，日本凭什么拿来卖？有人说，日本说那是无主地，根据国际法先占先得。神回复说：大家一起去中国东南东经135度，北纬30多度地方找找看，会有很多无主地等着卖～
1、今天睡觉，老婆拿手机不小心砸我头上，我说心疼吗？这二货说：手机又没砸坏我心疼什么？！2、昨晚和老公大吵了一架，今天早上来大夷妈了，老公：“咋了，还气吐血了？”3、看到电视里愉情的报道，老婆问我：为什么你们男人总是吃着碗里的，看着锅里的！我想了想，回道：饭量大。。。4
某家的三姐妹同时结婚，蜜月后又同时回娘家，妈妈与她们进行闺房私语，问女儿们第一夜感觉如何，众女儿不好意思讲。最后，三姐妹吵着妈妈也要说出她自己的感受。妈妈不得以翻到了某家巧克力的广告上面写着：只融你口，不融你手。
男：刚才我在屋里，捉住了一只蟑螂，然后把轻轻的放在了门外。女：你没有把它踩死啊？男：是啊，我怎么会踩死它呢，我是很有爱心的，我只不过是把它的腿全部拔掉了？女：？
1、把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。。。媳妇看我一眼玩电脑去了。我路过的时候看见她在搜百度，上面写着：做饭越来越咸是不是偷情的表现？2、话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公~。。。！”老公想都没想就说：
“我是你的妈妈！！”
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