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被男生问我拯救了世界真是太好了！
甲：“张三谈的女朋友长相太差。”乙：“还好，能用就行。”
一天小明逛夜市，看到条项链问摊主：有本事别跑，看劳资不砍死你。
只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶！
情人节那天晚上,阿亮带着女朋友楼顶放炮竹。阿亮低着头幸福的抱着女朋友,许久许久......阿亮微微的抬起头,紧张的而又急促的对着他的女朋友，说:“小弟弟...好像在....擦...了耶。”他的女朋友红着脸：“就现在吗？你坏了啦”阿亮说:“你看看我的小弟弟在做什么，我没戴
小银过河，故意把老婆推进河里。河神出来了，捞出一头猪问：
A：为兄弟我可以两肋插刀！B：可是为女人我可以插兄弟两刀！
站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为我们没腰。
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，*，笛膜都有假货
七夕女友一早就吵着要礼物：我说到做到，就送了她一个体重秤。
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