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我一哥们在肯德基上班，说好了提两只活鸡过去杀。那哥们挺够意思叫我只出加工费就可以了，杀了之后做2对麦辣鸡翅（含鸡腿）2快鸡脯（架子骨）鸡肉找两块面包夹了做2个汉堡（面包钱自己出）剩下的边脚废料做鸡米花。小结：一只鸡做了1个全家外带桶（可乐自己在门口小卖店买的）和2个汉堡
一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。这时，我的新婚妻子安静的对我说:「第一次」......
家里的吹风机坏了，今个去买吹风机。让老板试机······老板拿出来准备去插上试的，我来了一句，这是充电的`还是要电池的······老板狂晕，来了句这是插电的······我想挽回尴尬又来了一句，我以前买的就是要电池的······
吃酒，有一桌坐满10人就可以吃饭了，还差一人，等了半天总算来了个，坐下就问，大家喝酒吗？大家都摇摇头。唉，我一个人可以喝10瓶呢······
11、一个女孩领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补叮12、你在聚会上，一个女孩过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资。13、你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴。14、
社团联合会——《神龙教》图书馆——《缘分交叉点》女生宿舍——《侏罗纪公园》男生宿舍——《少林寺》留学生宿舍——《红番区》女生新解——《马路天使》男生新解——《中南海保镖》恋爱——《哭泣的游戏》分手——《爱情的尽头》分手那天——《独立日》情敌——《致命罗密欧》女友发脾气时
曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及，你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三个字：“我要存！”如果非要给供电加个期限的话，我希望是：一万年！（有蚊子来了）一分钟前，我们还相安无事，一分钟后，停电
一位律师面授打字员给另一律师写封信。“信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”
天下第一高僧入围者：觉远，方证，无名老僧。评奖理由：《倚天》觉远大师，当世儒僧，恢宏坦荡，腹有经书气自华。身怀绝技而不察，其高徒张三丰，更为之增色不少。《笑傲》方证大师，武功盖世而不骄，熟习佛法，慈悲为怀，为化解武林劫难而奔走不息。日月教主任我行亦深佩之。《天龙》无名老
今天和两个小伙伴下班回家，他们打卡的时候，我上了个厕所，出来的时候，有人喊电梯来了，然后我就坐电梯去了，坐电梯去了。。。尼玛啊！
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