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詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。”
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂！小子，为什么进来的？”“偷猎。”新囚犯怯怯的说。“判了多少年？”“12年。”“啊？你杀大象了！”“没有，是炸鱼。”“你炸鲸鱼啊？”“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上
“昨天你骑马骑得怎样？”“不太坏。问题是我那匹马太客气了。”“太客气了？”“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！”
犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：“假如你在安息日看到路边有一个装着1000个盾的钱袋，你会拣它吗？”“嘘--小声点！”被问者轻声说，“今天可不是安息日--而且--钱袋在哪儿？”
“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”“但是，要是您没有步枪呢？”“那我就把手枪拿出来呀。”“要是手枪也没有呢？”“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”“但是，要是您连短刀也没有
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不剩
曾有一个神父问两个牧师：“你们做祷告时抽烟吗？”第一个牧师答道：“我做祷告时抽烟。”结果遭到一顿痛斥。第二个牧师答道：“不，我抽烟时做祷告”结果得到了神父的赞赏。
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