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一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来。服务员小姐回答道：“我们这儿还卖手纸呢！”
一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱，”莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬。”(图钉)，广播传来他非常“专业“的语气问：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？”
一江湖氏，撂地，先练拳后卖膏药：“我的膏药立刻止痛。有谁当场实验？有腰腿疼的，来！”一人歪身入常江湖氏迅即贴药，然后猛击一掌：“疼吗？”事后，有好事者问患者：“真有效？”答：“再说疼，又一巴掌，谁受的了！”
丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”
某大学门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？。。。。。。死脑筋！”
某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).“你那里现在牛也搞计划生育.”
一天，小贾到集市上想卖掉她的驴子！小刘探头望着眼前的悬崖，长叹了一口气……曰：“我kao……好险啊！”。驴子噌的一下跃下了悬崖……
王二闲来无事，找了几个哥们去喝酒。几个人一合计，现在天上飞的，地上爬的，水里游的都吃腻了，今天哪都不去，就到新开的文化餐馆去！王二一听大怒：“哦，咱哥几个点个‘鹿鼎记’，弄半天，你竟给咱弄了顶‘绿帽子’！把你那龟孙儿老板给我找来，让他尝尝哥几个的降龙十八掌！”
一位贵妇出现在动物交易店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。“那我简直办不到！”夫人惊愕地喊道，“我赠给狗项圈是祝贺它的生日的，这件事自然应当使狗感到意外。”
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