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顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员答：”DEARMISS，手纸目前缺货，但。。。。上等的砂纸要吗？“
书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？」「有，火车时刻表。」
小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。但是他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏！？有一天他终於忍不住了．．．小李：「为什麽你们的餐具看起来这麽不乾净？」老板：「我每天都用力的洗，可是都洗不乾净！？」小李：「你为什麽不试试用卫生免洗餐具呢？」老板：「什麽！！用〔卫生棉〕洗
顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”
顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？服务员：那里不写着吗？顾客：我眼睛近视，看不清楚。服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！
冬至，新兴中药店门口撑起一条横幅，上面写道：“各式优质名牌冬令补品展销。”两旁的对联是：“冬天进补，春天打虎。”第二天，药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾，上面写道：“药补不如食补。”
顾客：什么！一晚上要收40个法郎？瞧你这破床，昨晚，我睡在上面一夜没合眼。后来，只好坐在沙发上看了几小时的书。旅店老板：那好，请再加1法郎的电费。
顾客对小铺老板抱怨说：“我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡就孵出来了。”小铺老板：“这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。”
书店营业员板着脸：你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！顾客：看你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
顾客：“请问有紧身服装吗？”店员：“什么款式的？”顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角。”店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”
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