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老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”对于这个答案，老农夫还是半信半疑地
一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，
老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”对于这个答案，老农夫还是半信半疑地
随着熙熙攘攘的人流挤进车厢，有很多人先冲进来来的人都抢到了座位，虽然我位置比较靠前，但我没去抢，因为我觉得在车门打开的一刹那冲进去，找到座位后把屁股狠狠的放在上面这一举动显得很不雅。我站在靠门的一侧，琢磨着晚上回去吃什么。一阵悦耳的铃音响起，我这才注意到在我的右侧站着一
正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！１没想到她火比我还大
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。
一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味１
一次，我有一哥们喝多了，硬拉我们去卡拉ok，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉ok。到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆１他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。
《夜》男：疼？女：疼....男：那..算了女：...别啊~.下面就开始了~~~
结婚前（从上往下读）（会的）你会不爱我吗？你想都别想。你可以吻我么？待会再说。你可以一辈子爱我吗？没问题。我们离婚吧！（不行）结婚后（从下往上读）
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